这段感情要不要继续下去，这段日子以来我问了自己三万次。值得不值得，未来还会不会再出现同样的状况。每段爱情都是这样的吗？真心不懂我曾以为你很用心去爱一个人，那么对方也会和你长相厮守下去。可这一次无端端被人在我心上开了一枪我傻眼了，我甚至不明白为何会受伤至此，不明白为何爱情可以这样就停止了什么都没了。
我真的不知道能坚持多久，也许等你回来见个面睡个觉会好了。但是上一次，就是上一次，我同样也是抱着这样的想法的。我告诫自己，如果真的不行了，那么就放弃吧。反正早就习惯没有你的日子，如果你没有回来找我，如果你没有那句如果可以重来一次的签名，如果我狠下心不再提起再给彼此一次机会，那我也许早就没事了，就像过去许多浪费掉的感情，我还是那个自愈能力强悍的我。
我可以向自己承诺，这次不成功我就狠下心分手吧，不要再留恋了。也许自己从来未狠下心，看到那些你难过的签名什么的又控制不住自己的吧。可是我始终是个人，没可能在你一直拿到 ** 我还能一如既往的坚持到底不动摇。男人应该更加理智不是吗。我不说一句话，就这样离开吧这次。
你说你没爱过我，我信，我也不信。不管怎样，下一个已经到来，我知道我正在放下些什么。过去的就那样吧，我会永远记住，但一生都不会提起。我真的比谁都爱你，再见。
分手了，爱着一个人之后忘记她比恨着一个人之后忘记他哪个比较容易？当我看着你要爱不爱，每天痛苦的做着抉择的时候，我真的宁愿你能够狠一点。你狠不下心，所以在故事的最后最后，我选择让你恨我，用你那不可压制的怒火让你忘掉我从前一切对你的好。我再脑残，也不会真心说出那种中伤你的话不是吗？每个人为对方好的方式都是不一样的，如果有一天你释怀了不再爱我也不再恨我的时候，我想告诉你我今天所有的心情。请原谅我，只有用这种方式终结才对彼此都好。拖着拖着以后只会痛苦，这就是我现在所有的想法，以及今天对你说出那些话的缘由。或许你不再相信我把我说的那些话当真心，但是我就是我，那个看偶像剧太多的我，那个傻到只能用这种方式去结束一切的我。我知道你一定会比我更快忘记对方，不爱对方，那时候我也就能安心走向下一段了。再见吧我的爱人。
‘如果没有这一系列的东西或许我还能考虑’
当她今天对我说出这句话，我真的就已经死心了。爱就爱不爱就不爱考虑你妹的考虑。如果不是你一直对我说会考虑考虑我心里就不抱希望，我也不会这样反反复复的下定决心分手然后又说要等你了。你真的践踏了一个男人最后的一点尊严了。滚你丫的哥早就不想继续了。还不是怕你会失落会遗憾才每次都回头。好笑的是，你把我做的一切都当做是我为了自己。你真的太自以为是了这一切。我爱过的人里面，真的每个都比你强多了，忽然觉得HML 还是很不错的咯。算了，不骂了，浪费唇舌浪费我力气。
只能说，能挽留的无论什么方法都可以挽留，不能挽留的说再多甜言蜜语许再多山盟海誓对方不过只会感到烦躁。人呐，要站在九百八十一公里的出口，然后永远继续的陪着自己，向前行。
昨晚在公司加着班，隔壁组组长忽然细声呢喃，然后问我我女朋友怎样了。对不起，我还是没有忍住跟他说。我前因后果地把事情交代，他一点一点地跟我分析。到了最后，他并没有教我要如何挽回，只是对我说，他很后悔自己24岁结婚。因为组长的这些话，我开始思考自己想要的是什么人，是不是现在在一起快乐了以后就能结婚。她到底适不适合结婚，我想，她的脾气性格真的非常不适合当一个妻子吧。或者说，我没有办法驯服她，骨子里的野性任性，随时就能跟任何人闹翻的双子。
看了3DNA ，整个人都在痛，都在后悔去看了。因为，我心里总在想着旁边的位如果是我最爱的人，我会一直紧抓着她的手。但，这对于每一个喜欢五月天的人来说才算是好电影，不喜欢的都别去看了。真的，至少半个钟在播演唱会。
如果问我，后不后悔这些日子以来逼着她给答案，如果我不逼她，我今天是不是仍然能够牵着她的手。我的答案是，我不后悔，因为我有着想要改变自己的念头，而她只看见我现在的表现，没有看到我诚恳的决心，改变难懂不需要时间码?这样的人，真的是不适合，没别的。就像她表姑说的，她不能理解你不是你的错。听了她表姑说了这句话，我忽然觉得很安慰，也觉得这些事情我不用太过自责。给我点时间，我终究会明白她不是那个对的人。
终于我又无可奈何的回到这一片地方，但曾经有过的悲伤经历也许早已经随着BLOGCN的服务器升级被擦写成空白 。不要紧，过去的事情该记得的都存在脖子以上1.5寸的距离里。不该记得的又何须再被提起。
总是这样规律的被伤害，我在想自己是否真的那么没有出息，为什么不是我去伤害别人。这不是一类正义的思想。不去伤害别人总是好事，但感情到了最后都无可避免的要伤害到对方。是的，总是无可避免，有一方不爱你了，剩下所说的做的念的都只会成为武器。那么我想，我又一次被狠狠的划上一刀，而且这胸口还是我自己堵上去的，这是什么样的一种精神！
且不计较这次被划了多少刀，也不管自己跳动的心脏是否装载着仍然跳动的灵魂。想着这一段感情的开始，发展和结局，不，能不能不提结局。每次回想这一切，总觉得这是不可思议从天上掉下来的幸运。我从来没有这么感激过一段感情，也从来没有体验过如此甜蜜的生活。我会感谢的。正如好朋友所说，妞是用来让生活更加美好，而不是用来伤害自己玩的。拥有时要学会感谢，失去时，要想得明白继续好好过一个人的生活。反正，说在多也改变不了对方的选择，剩下你仅仅能做的除了让自己变得更好以外没有别的事情了。
谁都心酸过，但每一段感情真的能如歌词里面一样让你吸取教训然后更好的开展下一段吗？这又是什么样的一种神经病啊。能够控制自己的感情会真实到哪里去。你一头栽进去了还管什么教训不教训的。
随意了，真的随意了，不管最后对方如何选择，我都应该让自己活得更好。拾起一把吉他，或者继续坚持过午不食加锻炼身体，或者仍然在茫茫人海里头拓宽自己的人脉（其实还是为了能够找到下一段感情） 。这一切一切，都是必须去做的。很后悔从前都是得过且过等着天上的安排，但这一次我相信命运其实可以自己去选择，希望我真的有得选择。那个1993年的5元硬币我会继续带在身上，我知道我不会再用它决定任何事情，但是它却能够时刻提醒我。当硬币划过手心上空然后将要翻滚坠落的那一刻，其实你已经明白自己内心最深处的选择。请别后悔。能做的都尽力了。